Одиночество: тактильный голод, или посторонним вход воспрещён?

советы психолога одиночество

КОЛОНКА ПСИХОЛОГА

Здравствуйте!

Сегодня мы поговорим об очень важной проблеме. Одна из перемен, к которой стремятся люди разных возрастов – это избавление от одиночества.

Одиночество часто называют главной проблемой современного человека – и это при том, что благодаря развитию техники мы сегодня имеем практически безграничные возможности для знакомства, перемещений по планете и общения. Как психолог я могу сказать: хотя люди, приходящие ко мне за помощью, формулируют проблему примерно одинаково («Я никому не нужен», «У меня нет никого, кто по-настоящему мне близок», «У меня нет постоянного партнера/семьи» и др.), её причины могут быть очень разными.

Чтобы помочь человеку перейти от одиночества к близким отношениям, для начала важно понять, откуда появилось это ощущение и чем оно питается; что именно в его внутреннем мире называется этим, казалось бы, понятным словом. Опираясь на свой жизненный опыт и опыт психологической работы, я могу назвать несколько причин чувства одиночества.

Посторонним вход воспрещён

В ряде случаев построить новые отношения человеку мешает то, что старые отношения внутри него не завершились. Он продолжает мысленно «жить» в слиянии с тем, кто давно ушёл. Несмотря на то, что формально человек вполне свободен и доступен для новых отношений, его душа не вакантна.

Что делать? Представьте: вы собираетесь сделать ремонт в квартире и уже купили новую мебель. Теперь вам неизбежно придется содрать старые обои и вынести на помойку (ну ладно, отвезти на дачу) старый диван и шкаф. Некоторые делают это радостно, другие – с чувством вины: слишком много всего случилось на фоне этих обоев, да и с диваном связаны приятные моменты. В этом случае человеку (иногда – с помощью терапевта) нужно завершить незаконченные отношения, «вынести мебель».

Нельзя прийти на место, которое занято; люди чувствуют, что вы не открытая система, вы не приглашаете в свою жизнь, двери закрыты. Ответьте на вопрос: знает ли ваше окружение, что вам важны отношения, что вы открыты для них?

Тактильный голод

Это довольно распространенная ситуация, когда «отношения» ассоциируются у человека исключительно с сексом, физической близостью. Нет  «интима», и всё – я одинок и никому не нужен. При этом у человека может быть много отличных друзей, родных и знакомых, готовых его поддержать, выслушать, одолжить денег, налить тарелку супа. Но это не считается. Парадоксально, но именно этим людям он и будет жаловаться на то, что «у него никого нет».

Что делать? Нужно уяснить: уравнение «близость = секс» – неверно. Сам по себе секс не гарантирует близости и вполне может существовать отдельно от романтических отношений. Если у вас сейчас нет секса, это не значит, что вы одиноки, непривлекательны, вас не любят.

Скорее всего, ваше тело испытывает тактильный голод, скучает по прикосновениям, объятиям и теплу. Может быть, мой совет покажется странным, но если вы остались одни, без партнера – ходите на массажи и SPA, обнимайтесь чаще с родными, друзьями, детьми и животными. Конечно, это не заменит «отношений», но поддержит вас и поможет чувствовать счастье текущих моментов.

Негативный опыт

Человек страдает от одиночества, но от поиска новых отношений его удерживает страх повторения боли. Если родительский дом был полем брани, вы боитесь, что и ваши отношения будут развиваться по тому же паттерну. Если вы сами пережили травмирующий любовный опыт, после которого с трудом восстановились, то в следующий раз 100 раз подумаете: «А зачем мне это надо?». Обжегшийся на молоке всегда со страшной силой дует на воду – не важно, что она и так едва теплая.

Что делать? Погрузиться в болезненное прошлое и прожить действительные причины, по которым вы выбираете пока быть одному (иногда это занимает довольно много времени, так как человек старательно скрывает свои страхи – в первую очередь, от себя самого) и перестать проецировать прошлое на настоящее. «Отпустить» бывает сложно, однако это возможно.

Зона комфорта

Иногда люди стремятся к «отношениям», не имея в них действительной, осознанной потребности. Им просто хочется быть не хуже других. При этом их представления о жизни «других» и об отношениях вообще основаны не на реальном опыте совместного жизни (его может вообще не быть), а на каких-то примерах, которые они видели, скажем, в кино. Реальные отношения, с неизбежной «притиркой» характеров и совместным бытом, таких людей не мотивируют, им гораздо удобнее и приятнее оставаться в своей зоне комфорта, периодически мечтая о принце или принцессе.

Что делать? Нужно определить, что именно вы планирует приобрести с помощью отношений, что вы сами готовы в них отдавать другому человеку (и готовы ли)? Бывает, что людям естественно и удобно жить одним, а отношения, ради которых они, так и быть, готовы отказаться от привычного стиля жизни, могут оказаться попросту нереальными.

В процессе психологического консультирования иногда выясняется, что одиночку более чем устраивает его формат – особенно, если сравнивать его не с иллюзорной, а с реальной альтернативой. Тогда я предлагаю не обманывать себя и других: у вас не «не получаются» отношения – вы просто их не выбираете.

Стакан воды

Человек страдает не столько от одиночества, сколько от боязни не выжить одному, опуститься на дно без поддержки. Он нуждается в «отношениях», как в страховке от возможных проблем: когда ты не один, есть кому вкрутить лампочку, отвезти в супермаркет, подать пресловутый стакан воды.

Как решить проблему? Прежде всего, необходимо посмотреть в лицо своим страхам. Составьте список того, чего вы боитесь. Часть потенциальных проблем маловероятна (изучите статистику), другие можно решить с помощью друзей или за деньги.

Может, вам стоит подумать о поиске новой работы или дополнительном образовании, которое повысит ваши шансы на хороший заработок? Кроме того, давайте начистоту: всегда ли партнер способен реально защитить нас от того, чего мы боимся? Он – живой человек, а не многорукий бог. Он тоже может заболеть, разориться, опоздать, оказаться не в то время не в том месте… Готовы ли ВЫ тогда решать ЕГО проблемы?

О женщинах – отдельно 

Для многих женщин самое главное – перестать думать о партнере только как об опоре, то есть – как о человеке, который решит ваши проблемы, обезопасит, позаботится, подаст, принесёт, отгонит мух от одра. Для этого есть сиделки, страховые компании, службы доставки и приходящие домработницы.

Я перечислила далеко не все возможные причины одиночества; в каждом случае нужна индивидуальная работа и анализ ситуации. Но повторюсь: чтобы решить эту проблему, нужно для начала повернуться к ней лицом и определить, с чем именно мы имеем дело. Как видите, в одежды одиночества может рядиться и страх, и слабость, и желание решить свои трудности чужими руками/деньгами, и стремление заслужить уважение своей референтной группы (родителей, друзей, коллег), и даже любовь к независимости.

Равно как и искреннее желание создать близкие отношения или семью, которое пока не реализовалось.

КОЛОНКА ПСИХОЛОГА

Автор

Мария Долганова, Психолог

Мария Долганова

Феноменологически ориентированный терапевт;
Групповой психотерапевт (клиент-центрированный подход);
Директор и руководитель «Центра Мультимодальной Психотерапии и Перфоманса»;
Автор и ведущая психологических программ, тренингов по раскрытию творческих способностей и учебных курсов по импровизационному перфомансу;
Автор и организатор психотерапевтических проектов разной направленности, психологических путешествий и фестивалей; тренер и участница творческих и психотерапевтических проектов «Школы Импровизации и Перфоманса «Искусство Быть» под руководством Катрины Гридиной.

КОЛОНКА ПСИХОЛОГА

ДРУГИЕ ПОПУЛЯРНЫЕ МАТЕРИАЛЫ CORAL TIME

Anti-age уход: в каком возрасте начинать борьбу со старением?

0 Comments

«Не пора ли мне перейти на антивозрастные средства?».  Косметологи часто слышат эти вопросы от своих клиенток, в том числе, от совсем молодых. Казалось бы, зачем бороться с признаками взросления, когда тебе немного за 20? Однако всё не так просто: на самом деле, каждому возрасту соответствует свой тип anti-age ухода – от профилактики до интенсивной «косметической…

Детский фитнес: что это и зачем он нужен

0 Comments

Обычно детский фитнес путают с простой физкультурой, однако у него есть масса преимуществ в сравнении с ней. Прежде всего, детский фитнес представляет собой тщательно разработанную программу спортивных упражнений, составленную с учетом физической подготовки и возраста ребёнка. На занятиях фитнесом детки не только развивают ловкость и гибкость, но и высвобождают энергию, играя с другими детьми. Подробнее…

ДРУГИЕ ПОПУЛЯРНЫЕ МАТЕРИАЛЫ CORAL TIME

Комментировать