Притирка характеров: подходите ли вы друг другу?

Притирка характеров: подходите ли вы друг другу?

 

КОЛОНКА ПСИХОЛОГА

Здравствуйте!

По работе мне часто приходится иметь дело с обломками любовных лодок и одними и теми же вопросами: «Почему он/она изменился/изменилась, когда мы стали жить вместе?», «Почему мы должны все делать, как хочет он/а?», «Она слышит только себя саму», «Я ему 10 раз повторила, почему он меня не слушает и продолжает делать по-своему?».

Действительно, почему?

Теоретически, совместная жизнь должна делать жизнь «удобнее»: вы проводите больше времени вместе и экономите на квартплате и бензине. Вы не тратите время, добираясь друг до друга, вам легче строить планы.

Однако те, кто путает туризм с эмиграцией, не учитывают один важный момент: когда люди начинают жить вместе, перед ними неизбежно встает вопрос раздела территории. Речь сейчас не о квадратных метрах: мы делим, прежде всего, сферы влияния. Даже если вы съехались по любви, этот процесс неизбежен: каждый из пары стремится отстоять свои границы, обозначить свои правила, сохранить привычки.

Раньше, до брака, вы практиковали все это на личной территории, в своей зоне комфорта, теперь вдруг «зона» стала общей, а комфорт на ней нужно устраивать заново. Представьте: вы взяли два разных пазла и пытаетесь сложить из них одну картинку. Если раньше под каждый выступ находилась идеальная встречная выемка, то теперь многие фрагменты явно не совпадают по форме; какие-то кусочки приходится обрезать, а какие-то и вовсе выкидывать. Очень обидно, если это всё время ваши кусочки.

Возникает вопрос: а стоит ли оно того? Где кончается разумный компромисс и начинается тирания партнёра, с которой не стоит мириться?

Чтобы определить это, обратите внимание на несколько моментов:

1. Как именно происходят ссоры и конфликты? Одно дело, если партнёр пытается доказать вам, что вы неправы и приводит какие-то разумные доводы в защиту своей правоты, ищет компромиссы, и совсем другое – если он просто говорит вам: «Будет так, как я сказал, это не обсуждается, со мной можно только так».

2. Что происходит в постели? Нередки случаи, когда пара энергично скандалит днём, а потом так же страстно «мирится» ночью. Если у вас есть сильная эмоциональная связь, значит, возможно, есть и мотивация для изменений и понимания друг друга.

3. Проявляется ли уважение? Если вас принижают, это дурной знак. «Ты не способен ни на что серьёзное», «Твоя мать плохо тебя воспитала», «Сколько можно тебе повторять одно и то же», «Тебе следовало бы поучиться у Х, вот кто хорошо готовит!».

(Хотя тут тоже вопрос тонкий, бывает, что тот, кто внешне выглядит агрессором, в действительности защищается от тонких манипуляций и оказывается «козлом отпущения», и тогда психологу приходится довольно долго работать с парой, чтобы понять, что именно происходит в действительности).

4. Разрешаются ли конфликты или они повторяются изо дня в день с тем же результатом? К примеру, жена упрекает мужа в том, что он не звонит ей, когда задерживается, и каждый раз он агрессивно говорит: «Почему я должен перед тобой отчитываться?». Дистанция растёт, понимания и открытых диалогов нет, а эмоциональный фон в семье остается напряжённым при внешнем благополучии.

5. Не исходит ли проблема изнутри? Бывает так: человек сам генерирует повторяющуюся проблему в силу каких-то искажённых внутренних настроек, низкой самооценки, завышенных ожиданий. Если жена не просто волнуется, когда муж задерживается, но требует отчёта о каждой минуте задержки («Я же переживаю!»), то дело не в том, что мужу безразличны её слова или он намеренно их игнорирует, чтобы заставить её страдать. Дело в её собственной повышенной тревожности и желании всё контролировать. Спросите себя: насколько часто подобная проблема проявляется в других отношениях, с другими людьми?

6. Как вы сами к себе относитесь? Вам кажется, что партнёр недостаточно часто (или интенсивно) проявляет свою любовь и заботу? А любите ли вы себя сами? Если ваша любовь к себе и самооценка не имеют внутренних опор и зависят исключительно от того, как к вам относится партнёр, то вам никогда не будет достаточно того, что он способен дать. Наполнить кувшин без дна затруднительно, даже если водонос трудится день и ночь.

7. Говорите ли вы с партнёром на одном языке любви? Чтобы чувствовать себя любимым, одному нужны ласковые слова, а другому – чтобы его вкусно кормили. Приглядитесь: а вдруг ваш партнер выражает любовь на том языке, к которому вы не привыкли? К примеру, вы ждёте ласковых прикосновений, а он дарит вам подарки!

От редакции:

Большинство из правил успешного брака применимы и к обычным – партнерским, дружеским, деловым – отношениям.

К примеру, психологическая формула 1+1=3, когда обеим сторонам общение выгодно и приятно, – залог построения и успешного ведения бизнеса, основанного на здоровых ценностях: развитии, улучшении жизни, взаимной поддержке.

Учитесь говорить с людьми на одном языке, чувствовать их эмоции и проблемы, учитывать их интересы при построении коммуникации. Тогда вас ждет заслуженный успех!

Универсальный совет:

Если вы сомневаетесь в партнёре, прислушайтесь к своим ощущениям: в отличие от рационального анализа, они редко обманывают. Как вы чувствуете себя в этих отношениях? С какими эмоциями возвращаетесь домой вечером?

 

Формула хороших отношений – это 1+1=3, (а лучше – больше трёх, вопреки законам математики!)
В этом случае в отношениях вы оба получаете больше, чем теряете. Если же в сумме получается меньше 2 (оба партнера «потеряли» в качестве жизни), это повод задуматься о том, чтобы что-то менять в отношениях. Или о том, насколько вы подходите друг другу.
Но надеюсь, последнее – не ваш случай!

КОЛОНКА ПСИХОЛОГА

Автор

Мария Долганова, Психолог

Мария Долганова

Феноменологически ориентированный терапевт;
Групповой психотерапевт (клиент-центрированный подход);
Директор и руководитель «Центра Мультимодальной Психотерапии и Перфоманса»;
Автор и ведущая психологических программ, тренингов по раскрытию творческих способностей и учебных курсов по импровизационному перфомансу;
Автор и организатор психотерапевтических проектов разной направленности, психологических путешествий и фестивалей; тренер и участница творческих и психотерапевтических проектов «Школы Импровизации и Перфоманса «Искусство Быть» под руководством Катрины Гридиной.

КОЛОНКА ПСИХОЛОГА

ДРУГИЕ ПОПУЛЯРНЫЕ МАТЕРИАЛЫ CORAL TIME

ТРЕНИРУЙСЯ

 

ДРУГИЕ ПОПУЛЯРНЫЕ МАТЕРИАЛЫ CORAL TIME

Комментировать